1　　你说你喜欢上了他。这真是我万万没有想到的事。　　你原本是那样心高气傲的人。他实在衬不上你的才华横溢。　　你还在絮絮叨叨说个不停，可我一句也没听清。只觉得脖颈后面有一千只蚂蚁爬过，难受得要死。我多想把这一刻我心里所有的担心和忧虑都说给你听，可我知道理智对于一个被爱俘获的人来说有多么奢侈。　　2　　你和他走得越来越近，我看到的。我看着你在没有结果的过程里前进了一步又一步，不知是该悲哀还是为你感到欣喜。　　你似乎依旧是你，忙碌在自己的日子里。只有我能从你的眼里瞥见你一天天沉郁下去的心情。你也是明白的吧——你在做的事只会让你长久地痛苦下去。　　放学后我依旧每天跟你去操场上跑步。你爆发力不行，耐力却好得惊人。我气喘吁吁地跟在你身后，看着你像风一样从围栏前跑过，从主席台前跑过，不晓得累，也不晓得停。秋风萧瑟，世界是那样宽广的样子。　　我忽然地领悟：有些马拉松，跑了再久，终点也是遥遥无期——因为它原本是场没有终点的赛跑——因为你原本就不该跑这一场。　　3　　你给我看你写的文章。你的文字写得越来越隐晦。你是那么复杂的人，希望谁也看不明白那些句子，却又渴望有一个人能体谅你的心境。　　他并不是那么优秀的人。我知道，你也明白得很。距离越近的两个人，他们把彼此的缺点琢磨得更清楚。你越来越多地说起对他的不满，你的眼角总有那么一点点的不屑和鄙夷。可你又很快会那么开心地和他走在一起。我似乎明白了：你喜欢的不是他，只是他的脸，只是他年华正好的。　　4　　你在夜里给我打电话。你说你累了，你说每天等他的短信到深夜真得很累，你说常常写这样阴暗得谁也看不懂的文字真得很累，你说你去学心理学计计试探他是否对你有过一点点的心动，这真得很累，你说对于他你有求必应真得很累，你说你对他这样好，他却始终拿你作朋友。你说你真的是累了。　　那头安静了。好久，我听见有纸巾抽出塑料包装袋的声音。　　我真不知道你是怎样地咬紧牙关，才终于没有哭出声音来。　　凌晨一点三十五分，我收到你的短信：　　我想我是不是该远离他了，不就是一时的心痛吗？我想我还受得起，总比现在的无奈伤心绵绵无绝期要来得好些。连孤独都要藏匿，这实在不是从小到大那样骄傲的我能忍受的事情。我不必费尽了心力，我依然是王者一样的姿态，依旧是潇洒无依的自己。

　　凌晨一点四十分，我拿着手机笑了，笑着笑着忽然想哭。　　手机屏幕在黑暗里发出莹莹的光，比月光亮，却没那么澄澈。　　5　　走廊上你和我擦肩而过时显得很茫然。我很大声地叫你，你猛地一回头，草草挤出一丝微笑。　　我理解你这几天心里的复杂，我仿佛能在脑海里勾勒出你心里乱如麻绳的样子。我叹气——远离——哪有说得容易。你那么轻易地就会陷入他随意给出的一点点温暖，然后忘了他所有的缺点，忘了你或许要面对的痛苦的前程。　　6　　圣诞节，我跟你在街上游荡，遇上了程宁，三个人走在了一起。程宁是个话很多的人，闲谈着竟把话题引向了他。　　“真不喜欢他，虚伪，自以为是——恶心。”　　我紧张地看向你，一边去拉程宁的袖子。可你的表情很平静，平静得让我有些害怕，平静得让我错觉，错觉身边的人不是那个我了如指掌的你。　　和程宁在车站分手后。你靠近我，轻轻地在我耳边说：“我似乎想明白了什么。原来我喜欢的每一件东西，都未必被世界喜欢，而不被喜欢的理由，有时身在其中的人是无法明白的，又或许明白，却依旧不能自已。那只是因为你还没有捋出关键的那一着而已。感谢上帝，他在圣诞节送了我如此珍贵的一份礼物。”　　你的嘴角勾起一个浅浅的弧度。你在一瞬间把我抱紧。冬天里一阵凛冽的风吹过。我像被灌下一瓶烈性的酒，心里一个踉跄，却有很尽性的满足感。　　7　　也许这就是吧，这是一段永远不能够被嘲笑、永远不必去惋惜的岁月。

　　啊，这就是。