一盘浓绿的灰的墨水，在日历上圈点，一个微椭的圆，纤头圆滑的毛笔，纸上划过。　　抬头，不经意间，加粗的“清明”二字映入眼帘。想想，对，也快了，只有那么几天了。日历的插画便是浓浓淡淡的，用墨水点染勾勒的或远或近的山，都不怎么高峻，大概是南方丘陵上几座不大出名的山，自有一番美丽，淡雅；牧童骑牛的身影映在画上，添了几分灵动。　　清明，是一个悲伤的节日，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，多么惆怅，夹有几分无端的无奈与感伤，难以用言语道出。毕竟，我们要去远处山间的墓地，为已故的亲人扫去沉积一年的尘物，还得献上纸钱与香火，以示对已故至亲的亡魂的深切情愫——除了不懂事的顽孩儿，每个人的心并不能太轻松。　　我本纠结着是否要扫墓去，但当一张和蔼而仁毅的面孔浮现脑海时，便一口允了父亲无声的请求。我平常并太相信世上有灵魂存在。但是，那位曾对我最是疼爱，平时最是挂念的祖母，在去年的暑假期间过世了……　　确实，祖母待我是极好的。我的父母在我还年幼时便离异了，他们都因无力抚养幼小的我，便将我抛在了一边。幸好，还有祖母！小学一年到六年，我一直住在祖母家，每天都是祖母负责早餐，还有那接送，除偶尔祖父开摩托接替忙着的祖母，大部分都由祖母带着我步行，上学，还有回家。　　现在，或是童年，我都是一位安全感缺乏的“孩童”。祖母最是明白这一点，她常是陪着我聊天哄我入睡。这聊天的内容无非是长长短短的琐事，当然也不乏些有趣的。有好几次祖母笑着把她的手和我的手排放在一块儿，说：“孙子儿，你的手又白又胖，我的手又老又皱，你要是把你手的白和嫩分点给我多好呀。”每当这时候，我都笑而不语，然后很快，我们祖孙二人便进入了梦乡。　　初中，我便搬离祖母家，搬入了父亲新买的套房，习惯了有一位后母和一位“半亲”妹妹的存在。我和祖母的见面机会也少了，我也渐渐明白祖母患了一种唤作“癌症”的不治之病——已经是晚期了。不过，我仍总是莫名的平静，不知是因为我已经绝望了的心，还是其它，直到祖母逝去那天，我才真切地感到失去了……好伤心，好难受，我开始怀想过去的美好，过去的一切；却，已经是过去式了。　　想说如果，如果祖母没去世的话，我是否会更珍惜。但世界上没有如果，一切都已被打上了“过去完成时”的印迹。人，也许真不应该太过沉缅过去，而应珍视现在。时光匆匆，不曾施舍给“穷人”一分一秒的珍宝，你无知浪费时，它在一旁还嗑着瓜子在看你的笑话。现在，写这篇文章也花去了约略一个小时了吧，真快呀，清明，竟又近了一步。　　墨，就让我这满腔抑郁的愁绪随着水笔挥洒出来，让它浸染我的悲伤，浸染我的悔恨，浸染我曾荒废的每一分每一秒。是谁将我的流年淡成蓝色的忧郁和悲伤？我知道，不是墨，是我自己。但现在，墨水见证了我的过往，见证了我的脚步，它也将在以后通过我现在的文字告诉我自己：“你错过了多少美好，浪费了多少光阴，你可有多后悔。”这些，正是用记忆不能完全记下的。　　墨，你浸渍了我的悲伤，谢谢你帮我刻下疼痛，又让我深知：　　今年的清明，我要多扫一块墓地，那是祖母的墓地，是我美好回忆的归宿。　　今年的清明，我注定又要不安宁了。