当我看到一个生命就这样离开人世间,我的第一想法,不是可惜,不是珍重,而是不知所措。十五年的时间,或许感情,已经减少到不能再减少,但是,彼此之间的那种亲情,却,永远的无法割舍。我知道自己不是一个孝顺的孩子,我也知道,并不是那么的通情达理。但是我也有感情,我也有想法,十五年里,我想过很多见面的方式,我也想过很多,未来的路怎样走,可是唯独,我没有想到是以这种方式,十五年里第一次见面,也是,人生当中最厚的一次见面。每次坐公交的时候我都会留意身边的老人,他们当中会不会有我的亲人,会不会你就在他们当中。明明知道这种几率少的可怜,但是,我却仍然不想放弃这种几率,想看看他们,是不是有我印象当中的那种面孔。
当我得知那个消息的时候,的想法,不是流眼泪,也不是,想见你最后一面。而是感觉,身边最为亲近的人一个一个的离开人世间。就好像我的童年,早早结束在那个摇篮当中。从小,我也不知道为什么?我这样的多愁善感,这样得想法,让我很苦恼,你让我很欣慰。这些话我不会对任何一个人说,即使是父母也不会说,因为,我觉得,在我看来,人生,没有什么大起大落,没有什么能够值得让人流眼泪,更没有什么让人觉得去后悔。或许时间长了,我又会慢慢的忘记在脑海当中你的面孔。就好像你从来不曾来过,就好像我们从来都不曾认识,只是那些老相片,老照片,那些记忆当中一直是模糊的你的面孔,还在残留着我的记忆里。
回到老家,看到那些,老家具,看到那些老相片,就会不由自主的,想起童年的时候,那时的快乐,那时一大家子人,都围坐在一起,谈笑着自己的未来,自己孩子的未来,谈笑着,这些年所发生的每一件事。我知道那些生活不会再重来,我也知道,那些日子一去,不会在回头,考试,我就会不由自主的想念,想念那一大桌子的人,想念过年时的快乐,想念那些哥哥姐姐弟弟妹妹们。现在生活好了,其实每年都会相聚,但是,却少了当时的快乐,却少了那是最最纯正的快乐。老人们都走啦离开了我们的世界,而我们自己,却也自己,离开了那个属于我们曾经的世界。或许我是家族当中,最多愁善感的那一个,后有化学,我是最愿意写文章的那一个,但是无论是哪一各,我都想回到原来的那种生活,我都想,不在这样继续,这样忙碌,这样无奈。
上大学以后同学们都说我很任性。或许是家庭的原因吧,从小出生在这样一个大家族里我是最小的一个,也是为数不多的女儿,但是,家里人很宠我,特别特别宠我,我也想要什么他们都会给我,或许就是这样的一种家庭环境,让我改变自己的性格,让我很任性,也让我很难交到朋友,很难,去和陌生人说话。也有的人说我的性格很开朗,这也和我的家庭关系有关,因为从小就开始没有什么多的烦恼,没有什么能够让我不快乐让我去伤心的事情,即使老人走啦,也是一时的快乐伤心,在心里也会想那事,他们给自己减少痛苦,我们应该为他感到高兴,而不是为他们感到伤感。我的性格就是这样很开朗,却又很多愁善感。