“天空中没有翅膀的痕迹，但我已飞过。”泰戈尔如是说。

“时间在流逝。一天过完，不会再来。”哈佛图书馆的墙上这样写道。

“时间的无声的脚步，是不会因为我们有很多事情需要处理而稍停片刻的。”莎士比亚的这番话，让我多了几丝无力感。

光阴似沙般流过，我曾留下过什么吗？我喃喃自语。随即摇了摇头。没有，什么都没有。甚至那昔日的，或笑或泪的回忆，也已被世间的激流冲刷到模糊，让人难以分辨——无力感又多了几分。

夜深了，众人悄然入睡。许是白天太累了，个个沾床即倒。又似乎是梦到了什么有趣的事，嘴角扬起笑意。多美的夜啊——美中不足的是，躺在床上近三个小时，却难以入眠的我，显得只影凄清。

其实，我本是喜欢夜的。随着夜幕拉下，白日里的喧闹渐渐远去，留下的，是那独属于黑暗的柔情与安宁。因为这个，我对“夜”总有一种特殊的感情，“夜、撷安”也成了我记录自己成长历程的符号。一切都联系的这般自然，显得水到渠成。

稀索的翻找声后，手中的表显示凌晨1:00。又一天开始了。我闭上眼睛，仍旧毫无睡意，也许注定又是一个不眠之夜了。

我知道，今夜的失眠不是偶然。因着那几分无力感(又或者是无助吧），我对“夜”的感情都淡了下来。只是开始思索，思索自己是不是真的什么都没留下。不停地强迫自己回忆，强迫自己搜索那些模糊了的过去。一遍、两遍、三遍……那原本模糊的过去终于一点点清晰起来——然而，那结果令我诧异，甚至有些后悔这次搜寻。

记忆中，我似乎一直都是个坏丫头。婴幼儿时期，每每在午夜哭闹，爸妈没睡过一个安稳觉；还是个小女孩的我，文静到近乎孤僻，柔弱到近乎懦弱，三不五时的生病，身上从没断过的伤，总是让妈心疼不已；中学几年的寄宿生活，笨笨的我，让家人时刻牵挂着；更糟糕的是，随着时间的流逝，我的任性与日俱增，叛逆心理一天天膨胀，听不进爸妈说的一句重话，一个不顺心就摔门而出，在外面逗留数几个小时才愿意重新走进家门，逗留期间从没想过家里人有多担心……

好讨厌这样自己！不久以后就17岁了，也许不算太大，但也已经有半只脚踏入成人行列了。更何况，我已经是2013年高考的准考生了。我的未来，我的梦想，会不会因为这样的自己付诸东流？

用力甩头，试图让这可怕的东西离我远点儿，但似乎一切都是徒劳。那恐怖的影像仍在不停地盘旋，充斥着我的大脑:我看到了父母失望的眼神；看到了被高考打得七零八落、狼狈不堪的自己留下的悔恨的泪水；看到了别人鄙夷的目光---他们周身闪耀着梦想的七彩光，那光芒把空气装点得斑斓、闪亮，而我的周围却是布满了死寂，像极了传说中死神到来之前那萧瑟的场景……

一种从未有过的恐惧感迅速蔓延开来。我不要那个样子 ！我不要！我的梦想呢？我的未来呢？在哪里？我还抓得住吗？不 我一定要抓住 哪怕只是为了不让那死寂出现也好

睁开眼，眸子里多了一份希冀，多了一份坚定，多了一份清亮。我知道，我的未来，我的梦想，还在那儿。耳际响起了那熟悉的曲调：心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！

心平静了，眼皮沉重起来，夜迅速地重归于宁静……