曾几何时，忽然对未来感到前所未有的茫然。　　记不清到底是从哪一刻开始，突然感到铺天盖地的疲惫从身体的各个部位涌上心头，脑中也像是被无形的什么东西缚住，一阵阵发胀。仿佛已经走了很远的路，抬头，前方仍是紧紧地笼在浓雾之中。　　疲倦且茫然。　　而我只能戴着镣铐，拖着沉重的步伐在白茫茫的浓雾中挣扎着向前。　　可能是因为学习的压力沉甸甸地坠在心头，抑或是对于时间急速流逝的无措。总之，此时的我迫切地想要逃避。逃避压力，逃避责任，逃避分离。一想起包裹在周身的期望，一股深深的无力感瞬间攫住了我。它无视我的惊慌，死死抓住我的肩膀，一遍遍地在我耳边低喃：“你该长大了……”　　长大？如何才算是长大？我在这个世界已度过了将近二十年，这还不算长大了吗？　　“不，不算。”脑海中有个声音在低低地回响。　　其实，我很清楚，我的身体正一天天长大，而我的思维却仍然蜷缩在少年时不愿向前。想来也颇为好笑，明明小时候天天盼着长大，可如今，真的到了该长大的时候却不愿了，甚至，有些畏惧。因为长大了，你所要面对的更多，你所以要承受的更多。于我，“长大”一词便意味着责任。　　随着年岁的增长，我们身上所背负的与日俱增。来自父母的殷切期望，来自老师的谆谆教诲，来自同学的竞 争压力……如此种种一点点地叠在我们的心上，愈叠愈多，不知何时几乎塞满了心房，将一颗心充塞得鼓鼓的。而最近，伴随着几次考试的失利，这种窒息感突然喷涌而出，让我几乎透不过气来。　　父母和老师失望的眼神，仿佛要直直射穿我的内心。我深陷于无力感中，无法自拔。他们很难过，我也一样。只是在难过之余，我想轻声发问：“为何对于我之前的成绩你们只是一笑而过，而对于我的失败你们却耿耿于怀？”　　在母亲严厉地指责我的倦怠时，我只能苦笑。任何解释都是苍白无力的，对于家长来说，成绩便反映了你所付出的努力，你的成绩不好，便是你不够努力。我无法反驳他们既定的观念，只能垂首，敛去眼中的委屈，逼着自己违心地说：“这次是我疏懒了，下次一定努力。”　　但是，我付出多少努力，你们难道看不见吗？　　长大，便要直面失败，而我，害怕承受失败。　　是从什么时候开始，父母美好的祈愿变为了身上沉重的枷锁？背负着重重桎梏，我挣扎着向前走着。可想而 知，怀着对前方的畏惧，我步履维艰。我不禁开始怀疑，自己之前所付出的努力到底有没有意义，以后又将何去何从？　　这时的我，甚至产生了自暴自弃的念头。反正我不可能一直成功，总会面临失败，而且一旦失败便要承受那种酸涩至极的无力感，那还不如早点放弃，倒还自在些。　　幸而，我没有放弃。　　晦暗的日子使我注意到了平日里一直忽略的东西。譬如早晨醒来时萦绕于鼻间的饭香。它仿佛成为了一种特殊的闹铃，每天早上叫我起床。起身穿衣，轻轻推门而出，眼中倏地撞入母亲的背影。她准备早餐的身影已凝成一幅画面，于每日清晨准时呈现。忽然想起半夜父母房间的一幽灯光，我遽然明白过来——一直以来，我都不是在孤军奋战。我的身边，有人在伴着我前行。　　又譬如雨夜家门前交错地摆放着的三把伞。本是极普通的画面，但不知怎么，这幅画面深深地印刻在我的脑海中，历历在目。一把长柄十二股彩虹伞、一把短柄八股蓝色伞、一把短柄八股自动伞，每每念及，心中便会泛起丝丝暖意。这是只属于我们三人的画面，其间涌动着的是家的温暖。原来，我竟是如此贪恋与家人相处的时光。　　我是否一直都忽略了什么？只是因为见得多了、感受得多了，反而对它视而不见了。一直以来，父母的关怀被我视为理所应当，然而他们的纰漏便使我心生烦躁。这与他们对待我的失败的态度不是极其相似吗？见得多了，某次的错误便会被放大，说到底，不过是因为在乎。因为在乎，所以一个微小的改变在彼此眼中便会被无限扩大。我的难过其实只是在自寻烦恼。　　某天，伯伯来我家作客。席间，父母曾笑着问他为什么对他的儿女如此严格。本是闲侃的话语，而伯伯却认真地回答道：“他们爱读书，也会读书，那为什么不让他们变得更好呢？”　　闻言，我恍然大悟。原来，一切加注于我身上的期望和批评都只是为了让我变得更好。我爱读书，也会读书，只要我付出努力，我就可以拥有比父母辉煌得多的成就。表扬也好批评也罢，不过都是他们爱的表达。仔细想来，如果我以后没有能力独自生活，他们也会毫无怨言地接纳我、照顾我一辈子。如此简单的道理，我却明白得如此之晚。　　身上的镣铐悄然卸下，但眼前的白雾却仍未消散。　　那横亘在我前进道路上的白雾，源自我内心深处对未知的前方的恐惧。一想到一年后的毕业，自己仿佛被无情地推出安全的庇护所，怀着满心的无所适从暴露在光怪陆离的大千世界中。我在这小小的一隅待惯了，就如同一只井底之蛙般，明知道外面的世界很精彩，却因为要远离自己所熟知的一切迟迟不敢迈出第一步。　　早已不是懵懂的孩童了，但还远远算不上一个大人。心里很想早日向前，去往更广阔的天地，但心底却时时缠着一缕留恋。向前，是否意味着对过往种种的抛却？更何况自小就陪伴在身边的父母，平时对于他们的关怀不以为意，然而即将面临分别的时候，心里却一片酸涩。过去一直以为，他们能陪伴我直到沧海桑田，但其实，分离就那么真真实实地摆在眼前，由不得你改变，由不得你逃避。　　其实所经历的离别已不少，只是这一次的分别让我格外不愿。明知时间会冲淡一切，但眼前已能触摸到的离别就像要生生剜去一块肉般念之即疼。我要怎么做，才能不思念那生我养我的父母？　　心中抑郁难抒，终是忍不住向母亲倾诉。她只是温柔地笑着，摸了摸我的头，道：“傻丫头，想什么呢。你总有一天会飞出去的，我和你爸爸都希望你过得好。没有人会让你抛弃什么，只要你做好自己就行了。如果你想我们了，就打个电话。我爸爸妈妈会一直陪着你的。”　　心中涌动起阵阵暖意，母亲比我想得要通透的多。人生本就是一场旅程，走在人生之路上，总有人伴着你前行，也总有人与你匆匆擦肩而过。我们能做的，只有向前。纵然有很多人会走出你的生命，但你永远不会是孤单一人。因为有思念将我们的心紧紧相连。　　其实本就没有什么可犹豫的，人生之路只有笔直的一条，若不想后退，便只能向前。　　而我所要做的，便是抛却心底的茫然。至于前方，只要定下了目标，一步步向前，不管沿途是否迷雾重重、荆棘丛丛，我们便一直在路上。　　那迷雾不过是障眼法，只是为了干扰前进的旅人，将他们斥退。若心中的信念坚不可摧，那么纵使它如何阻碍你也只是虚无。所谓白雾，本就没有形体，根本不可能阻挡任何人。能阻挡你的，只有你自己。　　如若前方渺然，便惟有抛却桎梏、罔顾困苦，方得以驱散烟霾、昂首前行。