--------佛曰：苦海无边，回头是岸

那天，我做了一个噩梦，充斥着血的味道。我醒来后，发觉自己满手是血。原来那时真的。

那天，我做了一个噩梦。血的味道。我醒来后，发觉自己满身是血。原来那不是假的。

我凝望着双手，空气中弥漫着血腥的味道。我朦胧了双眼，眼前出现那噩梦的场面。在那狂热俄的声浪中我以往却最初大家的原因，只是机械地重复着武馆的动作。我是那么会打，这可能就是我被拉来参加这场恶战的原因吧。我是一个工具，正在我麻木的挥舞着拳头是，对方的几个人以把我的一个兄弟打倒在地上，并恶毒的踢着他，他无助的护着头。我怒气被激发，我神经被刺痛，我头脑发热，翻手间腰间的匕首以在我手中，我冲上去，没有时间的流动，那人就双手捂着肚子倒下，而握手中的刀子也沉重着滴着血。我知道这一刀很深，我也是不想的。还没等我回神，同伴也拉着我飞奔而逃。而对方早已依稀一片。我的脑子早已不能在运转了。

我嗅着我的全身，身体上一层粘稠的物质，有些已经干裂。空气的味道都能让我窒息，这味道还比不上我曾经切过的水果的味道，在空气中的血分子的包围下，我又看见那恶梦中的景象。我早已发觉那隔着他衣服外的一切的发生，那群无知的狂热的少年，我只能这么形容。又是莫名的打着。我厌恶着这一切，我向上天祈祷，不要让他使用我，因为那样只能让事情更糟。可是，唉，我还是感到他手中的热度后，又感到了血的热度。可就是当我的身体沉重地深入另一个的身体时，我也全身发了热，我的思想已不受我的控制。我想那就像是一种人类所说的人格分裂把。我的身体，我的思想像是受了恶魔地控制一样，我已成了另一个我，一个狂热无知的我。我的内心在极力控制着另一个我的疯狂。可是那似乎没有太大的用处。当我被他——我的主人，带着飞奔在呼啸的烈风中，着让我的头脑清醒了不少。我逐渐意识到我满身粘稠的血。我知道我做了什么，也清楚了他在做了什么，唉……、

我的意志慢慢清醒过来，我很清醒地知道这次我用力太大了。那一刀太深。我还不知那人的情形如何，但我想是伤的不轻。昨晚，没敢回家，我也是极度害怕看见父母那双操劳的眼睛，我怕我污浊的心经受不住父母的爱。现在，天已明，我真不知何去何从，只好漫无目的地地游荡在街上。无知觉中，我在昨晚小巷的附近听到了关于那个人的情况，他确实伤的很重，现在好象在还在医院中抢救。身边一位老人家说：“那孩子很可怜，流了那么多血，吓人得很。对了，还有那拿刀子的孩子，唉！多小的娃娃呀，怎么就说动刀子就动刀子呀。孩子现在肯也不好受啊！“我现在真的很不好受，可还是浑浑噩噩的。

我完全清醒过来了。我也意识到昨晚我的身子扎入的太多，那人伤的一定不轻。别人老是叫我的主人“小刀”。因为他从很多年前就一直随身带着我，我曾经以此为自己的骄傲，因为我作为主人的标志。可现在，我宁愿我从来没有出现过，宁愿主人的手从没有碰过我。现在看到主人阴郁的眼眼神，我就知道他心里很难过。天明了，主人带我在马路上荡，却荡到昨晚的小巷。再那儿，我们证实了那人真是伤的不轻，后来一位老人的话我想是触动了主人，因为那已触动了我。我也确实不好受。

而后，我带着满脑的烦恼进了书馆，说真的，那地方我从来不去，而现在我走到了法律类的书架上，无知觉得翻着一沓沓地新书，又是在极度不情愿中看到了“……因打斗，用匕首刺伤他人，并致其重伤，判有期徒刑三到五年……”我的头“嗡”的一下，“三年”我不清楚这个概念，但我想象的到那种黑黑的不见天日的牢笼，我就头皮发紧。我的头脑在机械地高速运转，我该跑。

主人带我到了书馆，那里一股浓郁的书香。我不清楚他为什么到这种地方，可当他站在一堆堆法律书刊前时，我想我是清楚了他的忧心。我看他翻了很多本，最后目光停在一页书的几行字上，我随着他的目光看去，触及到他的目光所凝盯的几个字“判有期徒刑三——五年”而后，我看到主人满眼的绝望。但而后，那股从他表情中所流露出的抵抗让我害怕和紧张，因为我从他眼中和心跳中读到了他的决定。

我也不知到为什么我会想到这个字——“跑”。我只是觉得我不能就这样让我与这个世界的阳光失之交臂三年之久。于是，我转身跑回家中，悄悄打点简单的行装。父母现在没有在家，我不经意间想到。是呀！我还有爸爸和妈妈，一阵心悸，而后我又冷静下来，转身飞奔出家门……带着我那把还留有血迹的刀。

主人回家整理了一些东西，而后离开。他带了我，但留下了他的心。我知道，他心里想着他的父母，我真想大喊：“为什么不留下来呢？”我真希望他能面对错误，他不知到这样做的后果会更糟呀！

我踏上了逃亡的路，我顿时感到彷徨。这是离家的第一晚，我在城郊的一栋废楼中休息，饥饿让我无力，寒冷让我无助。我突然想到了那股热血的温度，我急忙抓住我的小刀，我仿佛听到火车的鸣响，我彷佛感到那被我刺伤的人就在我面前。当一阵冷风吹过，我清醒了意识，我擦了擦冒出冷汗的头，想换个角度，可发现我的脚已软在那里。

今晚，是主人出逃的第一晚，在一个废楼中，他在休息。这可真冷，他打着哆嗦。可突地，他抓住了我，并紧张地四处张望，他的心跳得好快，大口地喘着气，满脸的惊慌，而后又平静了下来。我不知道发生了什么，不过，而后的一夜他都把我紧紧地握在手中。

在街上，我碰见一个那天和我一起打架的兄弟。在他那儿我的知那受伤的人伤了内脏，警察在找我，而其他的兄弟却都把责任推给了我，谁让人是我刺伤的呢？我自讽地离开了那个人，也离开了这座城市。这里已不再是我的容身之地。

今天，主人遇见了一个和他一起打架的人，并且得知其他人都把责任推给了主人，主人的罪是判定了。他离开了这里，他带着自嘲与怒气离开了这里，可我想告诉他，离了这儿，你还能去哪儿？你能逃得出这儿，你难道能逃出自己的心吗？

这已是我离家的第五天了，今天的风很凉，凉得我不得不在墙角内蜷曲了身体。昨天，报纸上已经登出关于我的寻人启示了。我突然觉得心里怪怪的，我不得不承认我的意识开始瓦解了，我想回家，我想……但，但是！我不想进入那黑黑的监牢呀！我不想失去自由呀！我不想失去三年的青春！“青春”，我还是青春的吗？我的双手已沾染了鲜血呀！好吧！我让我的已逝的青春走得更绝望些吧！就像那至今还留在我小刀身上的血。

已经过了五天，他的意识在瓦解，尤其是在看到了那则寻人启示。他毕竟把心留在了家里，我可清晰地感到他这五天中对家的思念。他毕竟还是个初次出错的孩子呀！可是，可是！我又从他眼中读到了他的恐惧和那我最不愿见的深深的绝望和堕落。我并不清楚现在的年轻人为何这样，他们犯了错，不是不可原谅的，他们的父母会帮助他们，他们的老师和同学会依然爱他们，法律在惩罚他们的同时，还会改造他们，社会上千千万万的人还是会接受他们。而这世界上唯一容不下他们的地方是他们自己的心啊！我真希望小刀可以解放他的心。等一切释然了，我想他就是无罪的。无论在牢笼中呆多少年，但他出来后，活在的是一片蓝天白云下，可现在呢，现在他却把自己放逐到世界的边缘。

我翻出离家时下意识中的全家福，因为刚刚，就在刚才。我用我那还带血的小刀，就了一条脚掌扎了钉子的狗，我的刀子上又沾了新的血，并已掩盖了旧有的血迹，为鲜红。映出了我的脸，我惊然发现那影像的嘴角有些上翘，让我想到了这弧度刚好吻合这张全家福。……我想回去。

刚刚，主人用我救了一只受伤的狗。我的身体又一次沾满了血，但这一次，我觉得比水果的香味还要甜，因为那是快乐的血液。我惊喜的看见主人的脸上露出了多天未见的笑，我想他的心软了。

我回到了家里，拥抱了我的爸爸、妈妈，他们只是说了句“我们想你，我们爱你”。但我已经很幸福了。而后，我去了警局，而后，我只被判了一年，因为那人好了。而且我主动。但我不得不离开跟了我多年的小刀。

主人回家了。如我所料，他的父母接受了他，他只被判了一年，但我觉得这其实对一个心灵坐过牢而又释然的人，这一年也是多余的。我要离开主人了，但我心里却是快乐的。

一年后……

我重获了自由。

我重新见到了主人。