海风、人鱼的旋律、天空夜的脸。月光射入我的眼中，刹那间被染成淡淡的蓝色，记忆中的美丽似乎还在黑暗中窜动，梦里的纸屑在风中飞扬、凋零……变幻着各种形状。

　　很信奉Kanone的那句“像我们这样的孩子，如果不杀戮，就是被杀。神从来都没有怜悯过我们，如果我们怜悯别人，就是葬送自己。”他说得如此平静。我一直都相信这个世界是黑色的，但它至少还是种颜色，不是那种令人心生恐惧的空虚。没有思想。所以，我将黑色的一切称为最完美的艺术。完美地出现、完美地伤人、完美地令疲惫的心瞬间死寂。正如完美是要付出代价的，例如灵魂等抽象的东西，但我确实地感受到它们的存在。可惜的是，那套所谓的“恨导致的杀机”谬论也只是嘴上说说，不清楚自己是不是想吓倒谁？说不定反被笑话了呢！后来明白了这些，也就放弃了那个貌似冷笑话的说法。我坚信，没有人能明白属于星期三的孩子那些零碎的句子里所包含的东西。于是我顺利地从恐怖分子转入了下一个角色——在适合的时候感叹不适合的事情的怜悯者，或者说，我只是在寻求心灵上的安慰，或者说，我只是在可怜自己。我想这会更适合实际上胆小怕事的我。但过于悲哀在怜悯的领域中越发虚伪，至少我认为是。我根本无法摆脱那层阴影，无法改变是别人影子的事实。活着真累，地球孕育出人类这种高级的愚蠢生物真是太多余了。如果无法跨越心中的障碍，恐怕会比死还难受吧？那是一种超越于对死亡的恐惧的东西。但我一直不明白，究竟是什么使我这种失去希望的人继续存活？明明……是那样的痛苦。或许我还在期待着什么，或许我的潜意识里还残留着阳光的味道，或许……或许……种种假设，种种理由，依然无法解开我心中的困惑。只到最后——摇头、叹气、抬头、看看天空，一系列莫名其妙的动作之后沉沉睡去。梦中……是那条永远也走不完的长廊和疯狂生长的野草，直到我不再追逐。

　　常常在想，我那所谓地对任何人的不屑是不是同样地因为他们对我的不屑，我不承认自己输了，但我是输了。该怎么办呢？我在现实与虚幻的路口摇摆不定，差太多了，在虚幻中的善良却是现实的虚伪，一切都是那么的不可相信。唯一的满足感也被残酷地删掉。如此反复，分不清了，道不明了。很想你那可以在众人面前大声喧哗的我，只是时间恐怕已经将那个我带走，只留下一些若有似无的回忆。无论我怎么努力去想，努力去模仿，结果还是化为泡影。最后，忘了自己究竟是谁，该以什么方式出现……所以选择了沉默。

　　啦啦……就这样一个人在现实中沉沉睡去，一个人独自在虚幻中醒来。

　　后记：不过是场游戏。我明白的。这点是在两个世界共通的。但我太容易去相信……太容易放弃……太容易迷茫。也就是如此小心眼吧？在痛苦的时候，我会一遍一遍看着童话，就算是再幼稚也好，那都是最纯净的东西。是曾经我所认同的世界。