夜思难眠，心里不断闪过白天那些老人的脸。我不是他们的儿女却受到良心的谴责。心里只有一种感觉：想说的话如水银泄底，一发而不可收拾。

　　我从来相信敬老院里老人们的生活是幸福的，直到今天早上。被称做是“暑期实践”的敬老院之行彻底颠覆了我的想法。

　　我也曾见过不少狠心冷血的儿女、孤苦伶仃的老人，也曾无数次地被他们感动而流下同情的泪水。我想我是了解他们的，至少了解他们的孤独和悲哀。但当我真的面对他们，我看到自己的无知。我并未真正感受到他们的内心，泪水只是我自己的泪水。

　　当我看见他们老去的面容，当我听到他们沙哑的声音，当我再一次强装快乐地同他们交谈，当我终于无法再支撑尴尬的局面，我选择的竟然是推门离开。我无法忍受这种压抑的气氛，同样无法缓解僵化的一切。他们浑浊的老眼挣扎着，却始终没有焦点。他们是忧郁吗？他们是悲伤吗？不，他们已经屈服于孤独。心在疼痛中一点一点破碎，最终“嘭”地一下灰飞烟灭。然后理所当然地逆来顺受，接受不公平的一切，面对巨大的痛苦他们默不作声，甚至慢慢习惯放弃了抵抗。而他们的孩子们呢？那些“狠心”的孩子们？当我问到他们的子女时，他们给我的回答清一色都是：“子女们忙啊！工作忙！”而最讽刺的是我竟然没有产生一丝一毫想象中的同情，甚至嘴角还掠过一丝冷笑。我突然觉得一切很滑稽。

　　然后很自然地想到自己的青春。青春真好，可以骄傲，可以义无反顾地勇往直前，做自己喜欢做的事，不用担心回头已是百年身，不用理会当青春一去不回的日子是否应该后悔。而此刻的那些老人们，是否已经在后悔呢？也许他们也曾叱咤风云呼风唤雨，但现在却连叹息的权力都没有。

　　而我13岁，未来还是一片空白，却自认为站在生命的对岸。打开作文本，一句句的“生命是……”不知道自己究竟有什么资格。偶尔也生气，但从不表露出来。只是回家和可怜的日记本纠结。但当隔天再看到当时写的日记，看到那因为过于用力而戳破的纸张，不禁又开始心疼那时的自己。忽然觉得我像一只可怜但是倔强的困兽，浑身伤痕，但是依旧骄傲地不肯低头。卧在角落里舔自己的伤口，然后走上战场继续战斗。

　　渐渐的，受伤不再是一个伤口，而是一种习惯。

　　走之前老人说的最后一句话是：“孩子，要坚强啊！”我愣住了，然后笑笑转身离开。

　　他们不坚强，所以他们要我坚强。我隐约看见自己的灵魂，挣扎着变得强大。仿佛盛开在苦难中的花朵，血色的神圣。

　　“痛苦对人有好处的”，我崇拜并且信仰这句话。相信自己就是那个坚强的人，虽然坚强的人都是孤独的，但我至少还拥有自己的灵魂。