我转过身去，不愿看到他的背影。

有时候，我们总是经历得越多越害怕，害怕失去。没有他——我的父亲在我的身边，我害怕自己彷徨，害怕自己失去方向。

偶尔在深夜里醒来，面对周围漆黑的一片，什么都看不清，也不想看清。常常陷入长长的思考。有时候转过身去，眼泪竟不知不觉地滑落下来。

我的童年不是在一个所谓“家”的地方长大的。为了再生一个弟弟，父亲把我寄养在我的大姨家。儿时的记忆忽闪忽闪，没有确切的定位，可以说近乎飘渺，但那个风雨交加的晚上却一直在脑海里挥之不去。

那时，我和姨姐正在床上看电视，突然一个曾未见过的面庞出现在我的视野中，拉着我要带我回家。大姨说：“元元，你爸爸带你回家了，赶快起来……”我当时缩在墙角，充满了恐慌，不敢靠近。我哭着喊着要挣脱他的手掌，但都失去了意义。最终，我还是随着他回家了。我对他充满了厌恶感，讨厌他所做的一切：无论是给我夹我喜欢吃的菜，还是给我买一件漂亮的新衣。我都不曾融化心中的积雪，一直在内心深处认为他是自私的，对我没有任何父女之情，更别说血浓于水的亲情了。

但，所有的思绪，却因为中考而剪断了……

对于中考，我只是抱着无所谓的态度，心想随便上一所高中，混一个毕业证，就彻底远离那个“家”。填报志愿时，我报了一所名声很不好的私立中学，他知道后坚持让我报最好的公立学校。我当时就在心里想：公立学校……万一离分数线差得很远，要交好多钱，到时候，你还不是不愿意让我上……但是，我错了，知道成绩的那一刻，他没有任何的犹豫，他很果断地给我交了一大笔学费。我呆呆地站在那里，心里头不是滋味。他拍拍我的肩膀对我说：好好学习，爸爸支持你，只要你能成人成才，爸再苦再累都无所谓……我当时就告诉自己说：我错了那么久，现在开始就往对的方向走。

就这样，我迈进了高中的校园。但我并没有体会到学习的乐趣，那里成绩好的同学比比皆是，而我却总是徘徊在名单里最后的几名。每天，听不懂的课程，不会做的作业，都让我消沉又消沉，自卑又自卑。第一学期期中考试之后，我回到家对他说：“我不想上了……”他一脸的疑问，却没有多话，只是转过身时说了一句：“你自己要想清楚。”当时觉得自己有选择的权利，于是在家呆了好几天，等到再次内心波澜起伏的时候，是再次见到他在花园里浇花的时候。我注视着他的背，有些弯，有些岁月沧桑的痕迹。随后，我就踏上了返校的路途。再一次周末回家的时候，他告诉我：”学校住得不好的话，可以回家住，我每天负责接送你，这样，我比较放心……”我点点头。于是，他每天早早的起床给我做早饭，送我去学校，从来没有中断过;晚上接我回家，等我收拾好时，他才去睡觉。他经常对我说：“咱不比别人笨，只要好好努力，总会有所收获。”就这样，他陪我走完了整个高中。

现在，虽然读的是大专，但我仍然很感谢他。如果不是他，也许我早就成了一个整天为了生计而奔波的人，不会经历这个年龄段应该的色彩。

也许，我一直不懂他，但从内心深处却又觉得自己很懂他。他忙忙碌碌了大半辈子，为的只是给我一个好的生活方式，好的生活环境。童年时的好是我错失的温暖，但离现在不远的过去，却让我倍加回味。他的爱一直没有降低过温度。

静静地向前走，因为我害怕我的视线会因为他的背影而模糊……