我不知道我天天在干什么，偶然在>上看到有征稿，于是心中澎湃不已，终于可以把自己的思想和自己也不懂的生活跃然纸上。

　　过了一个暑假，我就告别了我的初中，那个很纯真的年龄，来到我的高中，我有的不是欣喜，而是寂寞，只有我一个人在这个高中，我感到很无助，撑着伞的手有些颤抖，我带着我空寂的灵魂，在这校园里飘荡，找可以安息的班级。

　　坐在一个角落里，我用冷峻的表情掩饰我内心的慌乱，眼神没有焦点的游离，脑在流离失所，断断续续回忆那已过的纯真，那时的我是快乐的，可是为什么过了个暑假，来到我的高中我成了憔悴的自己？是支离破碎，还是新的拼凑？拼凑那散了的快乐？我不知道。在这个班级里我极力掩饰自己，从不把自己的伤给人看见，我在干什么，我在说什么，我其实自己都很迷茫，我不喜欢我的学校是因为我觉得它不适合我，我知道如果我把这句话给我的老师说了，他一定会讲一通大道理，然后意味深长的总结说，要适应环境，才可以生存，所以我在他面前极力的表现，似乎像向他证明我是个好学生，“你看，你看我适应的很好”我听到我的灵魂在呻吟。

　　就在我里外不一的时候，高一过了一半，到了文理分科的时候，我是选了文科，简单些。

　　文科高一班。我在里面。发呆。我的耳在受四周的喧嚣，我的眼在玻璃窗上定住，我的心在寂寞，也在向我喊到去和同学说话，你太孤独了，可是我的嘴不愿意，于是我不强迫它，我收回我的眼，用我苍白的手在我的教科书里找我的散文，我看我的散文，和这个环境显得格格不入，仿佛不是一个世界的，我用文字排遣我的寂寞和愤怒，我没办法改变的我生活，所以我只有顺从它，因为的的任何反抗都是苍白无力和可笑的。

　　听这老师念我的名字，我于是开始思考我的名字是我吗？如果不是那么为什么别人叫我父母给的那两个字的时候我会答应？如果是那我的所有就只是那两个字？我好无聊，无聊到去想那些白痴问题，傻。我不否认我是傻，我的父母把我叫给我爷爷奶奶的时候，我没有哭，我傻，他们不管我我不知道自制，傻，我知道我学习是为了我自己，可是我却只爱语文其他课我看我的散文和睡觉，我傻。

　　老师在上面讲他的台词，那不知道被重复了多少年的，我在下面昏昏欲睡，是有点对不起我们的园丁，我明白，却不知悔改，呵呵，我的生活，我的学习，没有条理，除了我喜欢的语文，学了9年多的语文之外，其他的我兴致来了就努力一下，等兴致消耗殆尽时，我的努力也就不了了之了。

　　我独来独往。我行我素。行尸走肉。一如既往。不知悔改。我的高中，苏格拉底说，昏昏厄厄的日子不值得过，我恰恰就是这样过的，不知道为什么。