从小到大，我都觉得自己和别人不一样。身高要比同龄人矮好多，性格要比同龄人怪异，也没有同龄人那种活泼开朗的性格，更不及别人大方，总是争强好胜，没事的时候喜欢发呆，甚至胡思乱想。

或许从我的一出生就注定要和别人不一样，别人说双子座是个双重人格，然而我恰恰就是双子座，生在六月的我使我更加伤感，更加可怕的是属兔，也是个伤感的代表。然而这一切和别人都没有什么不同，我也会遇到和自己情况这样相似的人，比如我的闺蜜。但是，更可怕的是，在性格像我爸爸，从小就用拥有生性的小气和敏感，这就更加坚固了我孤独王者的王位。

从小我就特别的小气和敏感，觉得哥哥总欺负我，所以我总是以哭告别，从而惹来了我爸招打我哥。后来有一次我把家里的木椅划花了，面对爸爸的责怪，我选择了逃避，说不是我干的，当然哥哥也不承认，情急之下，爸爸打了哥哥。一开始我还沾沾自喜道，后来长大了我才知道自己以前是多么的不懂事。

小时候的我当自己肚子饿了的时候，总想着：假如时光可以倒流，我一定会回到自己饿了买零食的时候，那时候坚定的不买零食，把钱省下来。那样当自己现在饿了的时候就有钱花了，但是，却遭到了哥哥的疑问：“如果你回到那时把钱拿出来，那么那时候的你不也是饿着肚子吗？”听了听也觉得，好像也对喔，顿时就觉得不好意思，遮起了自己的脸。

当别人的意见和我不一样的时候，我总觉得他是在否认我，并没有认可我。但我是多么希望被别人认可，所以我就有点主观意识上“强迫”的希望他们接受我的意见，但都是以失败告终。

不善言辞的我本身对待于人际交往问题就是个困难，我也是一个被动的人，一般我不会主动的与陌生人说话，对他们总是保持着一种距离。但如果和我混熟了，我就会拼命的跟他们开玩笑。把他们当做真朋友，也对他们说心事。但是，成长中越来越多的烦恼，让我情不自禁的向闺蜜们吐露心声。但是，随着时间的推移，这却遭到了第一个闺蜜的不满，当然，她没有向我说，而是对另一个闺蜜说了。然而也是另一个闺蜜转告给我的，后来，身在福中不知福的我或许觉得没什么，我还有另一个闺蜜。但时间越过越久，负能量总是会爆发，我的第二个闺蜜也听厌了，也受不了，选择了离开。当时我就感叹：我是有多伤感，她才会选择离开。但是她的离开让我学会了独自面对困难，即使孤独，也无从选择，后来我也慢慢习惯。

而且闺蜜离开我的另外一个原因是因为我没主见，总是找借口。传播给她的永远只有负能量，后来，我的心碎了，再后来，也看淡了，于是我选择了默默的不打扰，不打扰是我最后的温柔，我害怕打扰了传播的全是负能量，“江山易改，本性难移”，我是真的害怕自己一直这样子负能量下去，但我也习惯性的选择了孤独。她还嫌我懦弱，我知道这是我一直以来不敢面对的问题。她也因为我的懦弱而把我我告诉她我所谓的心事，转眼之后她却当笑话一样，告诉了别人。她嘲笑过我的懦弱，但是没有想过要帮助我解决，而是选择嘲笑，生性敏感和小气的我自然而然看清了她，最后我把她带给我的伤害轻描淡写，不再为她而伤心。

听说过一句话：“这么怀念过去，现在一定过的不好吧”，的确，我是个念旧的人。因为以前的回忆太美好，所以总是回忆，而不敢面对现实。对待于自己想记的东西，记忆力极强的我，对于错过的回忆还是美好的回忆，亦或是别人对我的伤害，一般情况下我都会记得比较清楚。我深知对待与美好的回忆，记着是很好的。对于别人对我的伤害，记的太久就不好了，我尝试去忘记它，但是我往往想着它。总是以自我为中心的认为别人应该对我好点，不应该那样。但是这些想法，却从不会向别人提出，如果我不去记它，把它忘记，随着时间的推移，就一定能够忘记。但是一旦现在些情景触碰了它，使我想起了那段回忆，我就会觉得不堪回首，不敢面对。

但是后来，我听到了爸爸教训哥哥的一句话说道：“你不与别人交谈，这样下去是不行的。”突然之间我就想到了现在失败的自己，不也是这样吗，选择自己孤身一人，他们不知道我的孤独，因为上学的我肯定有很多朋友，但是不知道我这半年来活的堕落。我也希望能够改正这个缺点，变成一个阳光活泼的人，但是，我刚刚意识到自己身后没人，谁能够帮助我度过这个困难的，或许只有自己吧。

用我以前闺蜜的话来说：“你就像一个病人”，的确，我的小气使我走上了极端。现在的我，要多堕落有多堕落。我后悔把自己变成这样的自己，这段时间我遇到了最失败的自己，现在的我后悔，想要改正。不知道是否还能来得及，我希望自己勇敢的踏出第一步，努力地改正自己的缺点，通过自己的努力遇见最好的自己。给我点时间，我相信我能行。