开学啦

不一样的我

八年级写人1500字
2018-10-17

从小到大,我都觉得自己和别人不一样。身高要比同龄人矮好多,性格要比同龄人怪异,也没有同龄人那种活泼开朗的性格,更不及别人大方,总是争强好胜,没事的时候喜欢发呆,甚至胡思乱想。

或许从我的一出生就注定要和别人不一样,别人说双子座是个双重人格,然而我恰恰就是双子座,生在六月的我使我更加伤感,更加可怕的是属兔,也是个伤感的代表。然而这一切和别人都没有什么不同,我也会遇到和自己情况这样相似的人,比如我的闺蜜。但是,更可怕的是,在性格像我爸爸,从小就用拥有生性的小气和敏感,这就更加坚固了我孤独王者的王位。

从小我就特别的小气和敏感,觉得哥哥总欺负我,所以我总是以哭告别,从而惹来了我爸招打我哥。后来有一次我把家里的木椅划花了,面对爸爸的责怪,我选择了逃避,说不是我干的,当然哥哥也不承认,情急之下,爸爸打了哥哥。一开始我还沾沾自喜道,后来长大了我才知道自己以前是多么的不懂事。

小时候的我当自己肚子饿了的时候,总想着:假如时光可以倒流,我一定会回到自己饿了买零食的时候,那时候坚定的不买零食,把钱省下来。那样当自己现在饿了的时候就有钱花了,但是,却遭到了哥哥的疑问:“如果你回到那时把钱拿出来,那么那时候的你不也是饿着肚子吗?”听了听也觉得,好像也对喔,顿时就觉得不好意思,遮起了自己的脸。

当别人的意见和我不一样的时候,我总觉得他是在否认我,并没有认可我。但我是多么希望被别人认可,所以我就有点主观意识上“强迫”的希望他们接受我的意见,但都是以失败告终。

不善言辞的我本身对待于人际交往问题就是个困难,我也是一个被动的人,一般我不会主动的与陌生人说话,对他们总是保持着一种距离。但如果和我混熟了,我就会拼命的跟他们开玩笑。把他们当做真朋友,也对他们说心事。但是,成长中越来越多的烦恼,让我情不自禁的向闺蜜们吐露心声。但是,随着时间的推移,这却遭到了第一个闺蜜的不满,当然,她没有向我说,而是对另一个闺蜜说了。然而也是另一个闺蜜转告给我的,后来,身在福中不知福的我或许觉得没什么,我还有另一个闺蜜。但时间越过越久,负能量总是会爆发,我的第二个闺蜜也听厌了,也受不了,选择了离开。当时我就感叹:我是有多伤感,她才会选择离开。但是她的离开让我学会了独自面对困难,即使孤独,也无从选择,后来我也慢慢习惯。

而且闺蜜离开我的另外一个原因是因为我没主见,总是找借口。传播给她的永远只有负能量,后来,我的心碎了,再后来,也看淡了,于是我选择了默默的不打扰,不打扰是我最后的温柔,我害怕打扰了传播的全是负能量,“江山易改,本性难移”,我是真的害怕自己一直这样子负能量下去,但我也习惯性的选择了孤独。她还嫌我懦弱,我知道这是我一直以来不敢面对的问题。她也因为我的懦弱而把我我告诉她我所谓的心事,转眼之后她却当笑话一样,告诉了别人。她嘲笑过我的懦弱,但是没有想过要帮助我解决,而是选择嘲笑,生性敏感和小气的我自然而然看清了她,最后我把她带给我的伤害轻描淡写,不再为她而伤心。

听说过一句话:“这么怀念过去,现在一定过的不好吧”,的确,我是个念旧的人。因为以前的回忆太美好,所以总是回忆,而不敢面对现实。对待于自己想记的东西,记忆力极强的我,对于错过的回忆还是美好的回忆,亦或是别人对我的伤害,一般情况下我都会记得比较清楚。我深知对待与美好的回忆,记着是很好的。对于别人对我的伤害,记的太久就不好了,我尝试去忘记它,但是我往往想着它。总是以自我为中心的认为别人应该对我好点,不应该那样。但是这些想法,却从不会向别人提出,如果我不去记它,把它忘记,随着时间的推移,就一定能够忘记。但是一旦现在些情景触碰了它,使我想起了那段回忆,我就会觉得不堪回首,不敢面对。

但是后来,我听到了爸爸教训哥哥的一句话说道:“你不与别人交谈,这样下去是不行的。”突然之间我就想到了现在失败的自己,不也是这样吗,选择自己孤身一人,他们不知道我的孤独,因为上学的我肯定有很多朋友,但是不知道我这半年来活的堕落。我也希望能够改正这个缺点,变成一个阳光活泼的人,但是,我刚刚意识到自己身后没人,谁能够帮助我度过这个困难的,或许只有自己吧。

用我以前闺蜜的话来说:“你就像一个病人”,的确,我的小气使我走上了极端。现在的我,要多堕落有多堕落。我后悔把自己变成这样的自己,这段时间我遇到了最失败的自己,现在的我后悔,想要改正。不知道是否还能来得及,我希望自己勇敢的踏出第一步,努力地改正自己的缺点,通过自己的努力遇见最好的自己。给我点时间,我相信我能行。