开学啦

霜露两重天

八年级散文其他
2023-03-24

这应该是秋季的最后一个节气,霜降一过,冬天就来了。

岁月如梭,看似漫不经心却在飞逝而去,还未曾来得及将最后一片落叶藏在书笺里,白露便为霜。

秋风从一扇未关严的窗口进来,敞开那些零乱的过往,装订成秋的素颜,在暖阳没来之前,抹上一层淡淡地白霜,横亘在流年之中,等待某个痴人来望断秋水。

心事被关在窗外冷得簌簌发抖,是不是秋要走了,你也将要离去?

落叶密密麻麻铺成了一条小径,有的沉默不语,有的随风飘舞不知落向何处,怎不一路同行呢?走了那么远的路,到现在方才明白,有些路,或者只能一个人独自前行。那些邀好要同行的人,一起迎过风淋着雨,一起趟过流年的河,终在某一个渡口悄然的就分散了。红尘阡陌,唯自独行,秋风拂过衣襟,霜露湿透诺言,情和爱可以两两相忘,霜和露亦能毫无瓜葛。等到那时,只剩下一个人的江湖,一个人的尘世清欢,守着那些细水长流的日子。

只是,只是那些一路走来的爱情都被霜露铺白了吗?

你知道,我也明白,天下没有不散的宴席,可当初怎么还要去信誓旦旦的承诺相伴永远?永远在哪里,永远有多远?永远是咫尺,永远是一丈,永远是明日永远还是一辈子?或许都是,又或许原本这世间并没有什么永远。佛说“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,佛说的真好!所以我们以为彼此的缘分是前世早已注定的宿命,才不远千里来赴这一场盟约,是不是有朝一日白露成霜时也会漠然离去,再度相逢已是隔世?

秋去冬来,自然规律没有什么可以改变。就像你我的故事还没有真正的开始,就被写成了昨日,还未成好好相爱,就将转眼成为过客。谁是谁种下的因,谁又是谁的果报?当霜露被阳光灼烧成泪的时候,一点一点顺着檐角无声无息的滴落,痴人秋水已是望穿,你可还在水的一方?

看着落叶飘飘,不能抑制住惆怅的侵袭,也许美好的东西总是留在从前的记忆。只因为是这世间的俗人,才在寂寥里伤春悲秋,才经不起平淡中的日子煎煮,千帆过尽之后潇洒的回头一笑。念及曾经,花窗月下卿卿我我,誓言在枕上肆意呢喃,要相守,要幸福,要恩爱,要永远,什么都要,到最后什么也未曾要到,只剩下一丝残余的温存,一如瓦檐上薄薄的露霜,放在掌心里轻轻一捻,就融化在回忆里。

霜降像是一道柴门,不经意间就分开了两个季节,一个曾经炎热,一个即将寒冷。你我呢?是不是一个要走阳关道,一个要过独木桥,旱路水里再也不交集?我以为我们曾经拥有过,其实我们未必真正拥有,臆想中的爱情那么美好,那么令人如痴如醉,却还是抵不过岁月的腐蚀,败在平淡日子中爬不起来。

瓦上的露化为水珠而消失殆尽,是不是我们的婚姻也走到了最后?这世上原是没有什么缘分能够维系一生的,一场关于爱情的戏拉下帷幕之后曲终人散,谁是主角谁是配角?谁对?谁错?没有答案,我们不过是这出戏里某段场景中的过客,需要走来也需要离去,谁也不需要信守什么,谁也不需给谁一个交代。

秋不肯轻易松开拉住霜露的手,而冬黏住了霜露就紧紧抱住,霜露两两相难。人生有太多的东西不能割舍,说是要挥剑断情丝,分手时坚决如铁,可在那起身挥手的瞬间,话还未说出口,霜露就化成泪了。原来我们之间还有着这么深切的情感,所以会在这一刻觉得痛楚,原来我们和霜露一样面对秋的不舍,冬的诱惑两相难取,是不是爱情还有一种诠释叫着“相濡以沫”?

是了,人生不能复制,过往已成过往,可我们在过往里一起沐浴过爱情的最美时节,我们携着手一起走过苦难,我们说过的话,唯我们才有的那些不歇而温柔的片段,怎能轻易抹去?明明知道要割舍是件多么痛苦的选择,可我们为什么还是要白露凝成霜?难不成真的没有回头路了?

也许,让我们静下心来反思彼此,为婚姻找一个出口。也许是因为我们走得过于匆忙,遗失了一些原本美好的东西,也许我们在婚姻的修炼中还欠缺一些至真的片段,锦衣玉食是种享受,粗茶淡饭何尝又不是一种幸福?但得两心相偎,从容往前走去,终将不负一路春光走到最后。

白露为霜,消融很短,人生很远。如果秋去已是不变的结局,何不走进冬的深层?倘若不慎被风雪迷失了眼睛,看不见前路,也一定记得身边有你。只要有你,哪里都是家,哪里都是归宿。仆仆红尘不求其他,但能在喧嚣中,觅一处幽静山谷,建一间木屋,屋前铺青石,屋后种瓜果,与你晨钟暮鼓,安之若素。

【明月照乡愁】

当金桂如约飘香,明月已悄然丰腴,遥悬于中天,盈满乡愁。

刚刚想起这两句“今夜明月人尽望,不知秋思落谁家”的诗句,又在这空灵的夜里依稀听到李太白的低吟,“举头望明月,低头思故乡”。明月如玉盘遥遥镶嵌在苍穹,月辉铺在大地,可曾照亮我的乡关在何处?戚戚江湖,今夜只有孤影伴月。那月如镜呵,照着故乡那一幕抹之不去的风景,那一缕晨间瓦房上袅袅升起的炊烟!那月如镜呵,照着一条长长的回家路,照着垂垂暮年的爹娘站在小街口期盼游子的归期!那月如镜呵,照着一个村庄,一条小河,一口老井,一张张熟悉的脸庞,照着漂泊人一缕剪不断的乡愁!

故乡,从那时到现在,一年又一年的明月圆了又缺,缺了又圆,可否告诉我,离开有多久,离开有多远?是不是久到爹娘青丝到白头,邻家的小孩已结婚生子?是不是久到小河已断流,老井已干枯?是不是久到那棵百年老树再也发不出新芽?是不是远到离家百里的`县城离家千里的省城?是不是远到从南方到北方?是不是远到天的尽头,海的边缘,远到俗世堇色的天空下再也分辨不清回家的方向?

这一路的荆棘的呀,这一路的坑洼呀,狂风暴雨中举步维艰,却象一枚卒子,过了楚河汉界再也没有回头路,只能在这尘世的沼泥中匍匐前进。经过多少事,路过多少人,来来去去聚聚散散,全然模糊不清。身,已然疲惫,心,已然倦累,唯只有在皓月当空的夜晚,披着月的衣裳,将蕴藏在心底的一份情感与一缕乡愁纠缠。月缺了,忧伤在秋风中淡淡萦绕,月圆了,脸上清泪成行,那是思乡滚烫成的颗颗泪珠,流湿了一路乡愁。

乡愁是什么?乡愁是头上这轮明月,乡愁是牛背上牧童的笛音,乡愁是生养过我的故土,乡愁是爹的惦记娘的牵挂,乡愁是从来不曾走远的眷恋。乡愁抚平我漂泊路上的创伤,乡愁温暖我孤独时候的心灵

这世上的每一个人都头顶一轮明月,这世上漂泊的人,都有一缕不能停息的乡愁。不管你何以为生,只要离开故土,便和乡愁从此相偎,不管外面的世界有多么精彩,心中却只固守一处风景,也许这种风景没有精心打造的那般漂亮,没有刻意堆积的那么赏心悦目,或者只是一座青山,或者只是一片低矮的木房,或者只是一棵槐树,或者只是一只蹲坐在屋前的老黄狗,但它就那么的让人不能遗忘,那么的让人魂牵梦绕,一旦想起就那么的倍感亲切。

都说金窝银窝不如自己的狗窝,都说千好万好不如自己的家好,都说月是故乡明。月是圆了,人却难圆,月色如水,在游子的眼里却分外忧戚,破公有诗道:“缺月挂疏桐,漏断人静初。谁见幽人独往来,飘渺孤鸿影”,漂泊久了,“那一份思乡的柔软总是不敢轻易碰触,一碰心就碎了。这种没来由的乡愁,无需刻意便如影随形,哪怕你离的太久,哪怕你走的再远,终将无法排遣无法割舍。据说出门在外的人一旦死在他乡,他的魂魄会在每一个月明之夜,孤单的拾起生前所走过的脚印,沿着每一个脚印,凄凄清清寻找回家的路......

明月照乡愁,乡愁寄明月。一片片稻田是不是早已金黄,家中的双亲身体是否健康,儿时的玩伴是否变了模样,谁家又接媳妇了,谁家又添丁了,谁家的老人又走了,谁家买车了,谁家修房了?

今夜,明月圆了,关山万里,我又不能踏上回家的路,唯问故乡安好。当秋风轻轻拂过,乡心便起,问这头上照着我乡愁的明月,这份浓浓的乡愁如何安顿,何时可照我还?

【岁月之殇】

时光如水、如梭、荏苒…无不形容它的匆匆流逝。岁月走了,心情呢?还会在吗?

要下班了,洗了手,擦好手霜,无意中翻到包里的手套,不禁感慨。年轻的时候是那么喜欢皮手套,而且觉得,能拥有一副这样的手套,该多么幸福。那时的我还是带着妈妈织的毛线手套,两只手套中间用毛线织的绳连接,朴实、温暖而实用,当时皮手套给我的感觉就像手套中的贵族,高贵而不可接近。在当年,一副手套,几十块钱,真的是件很奢侈的事。而当自己有能力承担几副皮手套的时候,发现,原来手套对我已经不重要了。没有骑自行车上学的艰辛,没有太多和大自然接触的机会。只剩下一双养尊处优的手,越呆越懒,少了褶皱,多了羸弱。而皮手套,无论今天换了豹纹,还是明天换了净版,都没有用武之地,常常是在包包里滚来滚去,反而成为一种累赘。

小时候,非常非常羡慕有电子琴的孩子。喜欢那叮叮咚咚的美妙的音乐从指间流淌出来的奇妙的感觉。但,我的成长环境,没有那么多培养业余爱好的可能,父母中规中矩的供我读书,已实属不易。至于弹琴啊,这些在他们当年看来是不务正业的事儿,就更甭提给我买琴了。于是,拥有一个电子琴仿佛一个很美丽很美丽的梦,缠绕了我许多年。多年以后,已经可以买个琴的我,却早没了心情和可能。有了儿子了,给他买了一个琴,自私的说,这是了却了我自己的一个愿望。因为我觉得一个孩子的美丽童年是不能缺少一架琴的。而如今,我已懒得多看它一眼,即使儿子拉着我领他弹琴,我都没了敷衍的心情。更甭提当年那样渴望着弹一弹了。

小时候,非常非常喜欢指甲油。这可能是每一个女孩的必经阶段和共同爱好。那时的指甲油,稀薄清澈,涂在指甲上,鲜艳的红色,亮亮的。喜欢得不得了。虽然只有四毛钱,但我不敢买,爸妈对我的衣着打扮管理的是非常严的。比如照小镜子啦、喜欢胭脂啦,这些都被认为是恶习,所以我一颗爱美的心啊,很早就被他们扼杀了。拿爸妈的话说:精力是有限的,你一天就知道美,该没心思学习了。呵呵。至今,我也没想明白这个道理到底对不对。因为我没有勇气拿自己的前途和命运做赌注来验证这件事情,况且爸妈也没给我验证的机会。小朋友的妈妈和爸爸整天忙于生意,没工夫照看她,她也自由多了。可以买指甲油,可以买小饰品。她慈悲的给我涂过一个小指甲,又被我在放学到家之前用小刀刮掉了。而当自己有了自由或者说爸妈不再限制我的时候,我已经失去了美和向往美的能力。喜欢的,仍然是喜欢。买了许多的颜色,家里单位的抽屉里都会有几瓶。偶尔会掏出来抹上,抹完左看右看觉得还是自己的指甲好看,于是再擦掉。大家问我:那你抹它干嘛?我戏说:我喜欢闻它的味道。哎!指甲油能有什么味?!我却闻到的不只是汽油味,还有那种淡淡地日子的味道,和那忧伤的少年的心。

从小严格的家庭教育,让我中规中矩的成长。中学时曾经暗恋一个男孩,迫于爸妈的压力和经常的思想教育,我把早恋这件事看成十恶不赦的大事。所以不敢有任何非分之想。就那样挣扎在自己的矛盾与苦闷之中。又觉得自己不该这样而自责,甚至有时郁郁寡欢。再其他方面都挺自信的我,在感情问题上一度自卑,觉得我不漂亮,我不会打扮自己,总之,觉得自己没有优点可以争得男生的倾慕。现在想来,其实孩子的青春期心理疏导是很重要的。许多年之后,当那个男生亲口告诉我:他喜欢过我。我惊诧,继而苦笑。人生啊,本身就是一个大大地笑话,会让你笑着笑着不知不觉的流泪。

小时候,爸妈做生意忙,更主要的是怕耽误我学习,所以他们不买电视机,我曾因童年缺少电视机而自卑。但即使那样,我仍然是找各种机会去看,一休啊、忍者神龟啊、圣斗士啊、希瑞啊,这些在我的记忆中留下了深刻的印象。因为看电视也给我留下过很深的伤疤(以前说过这件事)。后来,我住校读高中了,家里买了电视机,所以我家里没经历过黑白电视的时代,而是直接进入彩电时期,我却没有那样的兴致,没完没了的看电视剧了。而今,42寸的液晶摆在那里,我动都不想动。偶尔有兴致了,窝在沙发里,陪老爸看看纪录频道或者看看科学频道再或者看看动物世界。几年来,在电视上看过的电视剧屈指可数。倒是有好的,老爸会给我推荐:这个抗战片不错,看看吧。

这就是岁月之殇,殇到灵魂;不知道有多少人能和我有同样的体会。很多时候,我们难以忘却的并不是一时之人或一时之事,而是那个人、那件事所承载的一种心情和一段岁月。我常常和我的学生们说:珍惜你们的大学吧,我这不是命令或者要求或者纸上谈兵,而是真实的感受和教训,这种岁月之殇是我们承受不起和无法弥补的。世上并没有后悔药,否则,我会不惜一切代价去买。所以,每一阶段总会回头感伤过去的日子。最近忽然顿悟,再怎么回头去看都是无意义的,过去的,即使再美好也终究是过去了;而能做的,唯有珍惜眼前,做好当下。该做什么就做些什么;该有什么理想就为之付出努力;因为岁月是不等任何一个人的,无论你有多么勤奋。但勤奋与懒惰在岁月面前是有区别的。越是勤奋,生命越充实,生命越有意义,岁月之殇才可能越小;懒惰,就不用说啦,不努力做好眼前的事,就总是重复昨天的故事,总是不休止的沉溺于岁月之殇里。

孩子们,认真过好每一天,别给自己留遗憾,多年以后不要一次次在过去的梦境中醒来,更不要以泪水表达遗憾和感伤。只要我们好好活了,就是做了有意义的事,只要我们做了有意义的事,我们的生命中才会没有遗憾和后悔!