失去你已经九个月了，寥寥的日子里经常会想起你。多少个像今天一样的夜，我自责到无法安眠。现在，我竟然都没有一种渠道问问你：怨恨我吗？怪我吗？就连这深到海底的歉意都无从向你传递，只能写在这里。

脑海里过电影一般的闪着与你的相识相伴到分离，心揪的生疼。

第一眼见你，我无视又不屑，或许与我的性格有关。后来你告诉我，你第一眼见我很讨厌我，觉得我太清高自傲。

第一次与你讲话，是你突然剪掉了自己一头长发。我情不自禁又很唐突的直接上前来了一句“傻啊？长头发多好看！”当时，我甚至记不住你的名字。你足足愣了三分钟，竟都没给我句回话。当时的场面，倒真是真真正正的叫一个尴尬。

再后来，已记不清是怎样渐渐熟络起来直到被别人说成咱俩是同性恋，一刻也分不开。

我们租了相邻的房子，偷懒的我喜欢跟你耍赖求你帮我打扫房间。见你洗衣服的时候会腆着脸抱来一堆自己的衣服，扔下就跑。你说我做饭不好吃，于是我便有了借口，从此一天三顿的去蹭你做的饭。这些，我习惯了……你也习惯了……

那时，我们都有男朋友。每次我跟男朋友吵完架，你就只能属于我。我抱着你哭，抱着你睡，你为我推掉自己男朋友的约会，你说我比他重要。这些，我习惯了……你也习惯了……

没有人比你更了解我，你不用问我便会为我挡掉朋友的聚会邀请，你知道我不喜欢那种场合。你不用我跟在身边，就能帮我挑来我喜欢的衣服。每年送我的生日礼物，不是最精致的，但都是当时时间段我最向往最需要的。背后有人说我或是怀疑我什么，你第一个上去又恼又火的替我辩解。甚至那一次，我跟一个女生起了争吵，你二话不说竟然直接上去把她推倒在地，我都被吓傻了，后来你才问我到底发生什么事。天呐！你连什么事都没搞清楚，只是看我跟别人争吵就直接动手了。当时，我真的好想抱着你一个小时都不松开。

那时，好多人劝我离开当时的男朋友。只有你，除了带我去见识真相外便什么都不说。你说：“萍萍在任何人任何事面前都很理智很聪明，唯独对那个男人不同。所以……说多了没用，我只能跟她一起祈祷那个男人会永远对她好。”

我们俩人都承认，我们的性格是截然不同的。或许就是因为这性格吧，让我们要好又让我们分道扬镳……

我是属于偏理性的，而你却特别的感性。你太善良，太懂得为别人着想。自己吃亏却总想着为别人找理由。我总说你是：善良的太过分！你年龄比我大，却没少挨我的骂。我总是训你这事儿考虑的`不周全，那事儿做的太冲动……每次我发完火，你都像小孩子一样小心翼翼的试着哄我开心，一遍一遍的说知道自己做的不好下次不会了，大不了请我吃大餐。就这样，总会和好。我习惯了你会做一些不用脑子让我很恼火的事，习惯了恼火的朝你发脾气，只是……我不敢再说，你也习惯了被我毫无顾忌甚至口不择言的吵。不然，你怎么会在我最后吵你那一次之后，杳无音讯……

我总觉得你该了解，当时我跟男朋友闹分手吵得不可开交，自然心情不会好。我总觉得像以前一样，过不了几天你会发来短信求和，然后我们和好如初。我信心满满的等着你的求和短信。我仍然记得那天下午短信铃声响起看到你名字的时候，内心窃笑：“就知道你那点儿出息，发短信求和了吧？”但当我打开信息时，整个人都麻了，确实是麻了。瞬间觉得全身的血液完全不知该怎样循环，心脏不知该怎样跳动……

“欠你的钱已全部打到你工行账号，查收，再见！”你了解我，我轻易不会服软。哪怕内心知道错了，嘴上也不会认错……那天，我没有给你回短信，没有给你打电话……删掉关于你的一切。那刻开始，我们在同一个世界开始画各自的圈。

有个咱俩共同的朋友，曾试图说服我跟你联系。她说：既然惦念，为什么不肯亲自主动打个电话问问她现在的情况呢？但我没有。我总觉得，如果她希望我们和好，自然也会去劝你跟我联系，既然你没有跟我联系，我又为何去自讨没趣。

还有一个朋友，在知道咱俩闹掰之后悄悄跟我说其实你经常背后说我的坏话。从此，我再也没有跟她说过话。并且，我很担心，你会不会还要一直把她当亲密的朋友？

九个月过去了。这九个月中，我没有继续坚持等你来找我。我试着找过你好多次，我想向你道歉，我想对你说：我知道自己做的太不好。我想请你原谅。可你为什么却人间蒸发了一样，让所有人都没有你的消息？

你在哪儿？还好吗？跟他和好了吗？还是有了新的男朋友？是不是快要结婚了？有没有…………也会经常想起我？没有我这个智囊在身边，会不会很多事应付不来？没有我在耳边叮嘱，会不会又被谁欺骗欺负？你了解我，我又何尝不了解你呢。那个傻傻的毫无心机的大丫头。其实…………我真的很不放心你，傻瓜。。我只能祈祷：善良的好人总会得来好报。

宝，我想你…………